Me siento lobotomizada, llego a mi casa y agarro el celu, tengo que chequear si tengo algo para ver en Instagram, en Telegram, en el whatsapp, no todo lo veo, solo necesito saber si tengo algo, no puedo estar sin saber, que alguien me escribió, que alguien me envió algo para que viera, solo tengo que saber si alguien lo hizo, no importa el mensaje, también ver si alguien subió cosas, esas cosas bajan en una lluvia de imperativos, de órdenes, de personas que dicen, y hacen y saben la posta. Que hablan desde una altura en la que yo no estoy, y no, no estoy, cuando veo eso, no soy, no estoy en ningún lado, algo me sostiene la cabeza y solo veo, veo como zombie. Me enojo y dejo el celu, harta de que una persona me hable en la pantalla. Me cuesta conectar con hacer algo, siento un vacío, y una ansiedad al mismo tiempo. Me cuestiono TODO, debería haber hecho algo, pero no tengo ganas, además me duele el cuerpo y no me puedo poner a trabajar, a preparar todo eso que necesito tener listo para la semana, ¿y eso que me di cuenta de mí hoy mientras hacía la cama? ¿Y esa idea que se me ocurrió cuando caminé a almacén? Me da pereza, mucha, lavar los platos acumulados, no quiero ni comer para no tener que enfrentarme a eso. Sería preferible tirarme en la cama y dormir, pero ya se que eso no va a ocurrir. Y seguramente me agarre hambre, y tenga que pensar qué cocinar, y la creatividad… la creatividad es como si nunca hubiese existido en mí, en ese momento soy menos que una piedra. Grito adentro mío y me estrujo por dentro ¿quizás de ahí viene mi inflamación? Y la contractura de hombros? Debería respirar, debería hacer esa actividad que tengo pendiente para descargar energía. Debería estar haciendo eso que debería hacer cuando me siento así. Pero nada de eso existe en ese momento. Y pienso en algunos pacientes, a quienes les pasa lo mismo. Y yo les pregunto, ¿qué pasó que no hiciste eso que sabes que te ayuda? y qué hipócrita que soy. Además, ¿para qué salir de ese momento en el que me siento así? No, no dije que me siento una mierda. Me siento que no existe nada de lo que sé que soy. Porque claro, no soy esto, no puedo serlo, yo soy la simpática, la que te desafía con una sonrisa, la que la tiene clara porque esta casi siempre de buen humor, y cuando está de mal humor, también la tiene clara, te da sermones de por qué está así, de lo injusto que es el mundo, de que sabe que es injusto, pero ella está agradecida por el lugar que le tocó (aunque lo deteste y sea una envidiosa). Y cuando no puede nada de eso, simplemente se calla y se queda al margen, y se la re cree. Se cree que esta bien, solo está tranquila. Que no le está molestando todo eso que pasa. (¿y si lo decís en primera persona, amiga?) Acá habla mi perro de arriba, como diría Perls. Bueno, ya se que parece un escrito esquizofrénico
Hace unas líneas vengo pensando, ¿y si comparto esto? ¿Qué dirían los demás de mí? ¿Se identificarían? ¿Me cancelarían?, y ¿Cómo comparto algo hoy, sino es en esas redes de mierda? (porque eso sí es mierda, que huele muy mal, pero me acostumbre a oler) Suspiro fuerte. ¿Qué me voy a hacer de cenar hoy? ¿Llegará el día que hagamos hogueras de celulares? ¿O que nos impacte tanto ver a alguien con un celular como ver a una embarazada fumar? Eso escuché hoy en la radio, la comparación. Y yo pienso que es peor. ¿Por qué casi todas las personas que conozco tienen la posibilidad de mandarme mensajes en cualquier momento al dispositivo que usualmente tengo a menos de 2 metros? ¿En qué nos metimos? Claro que fui disciplinada, que lo guardé en un cajón, que lo apagué y también lo puse en modo avión. Y ahí estoy, mi vacío y yo. Y todo eso que soy y que no se que soy.